sábado, 23 de octubre de 2010

A mi hija

"La muerte es una amante despechada, que juega sucio y no sabe perder"

Que ironía, poder decir que luego de 14 días en intensivo, 7 días en recuperación, luego de tantas complicaciones, de tanta gravedad, de saber lo que es sentirse agonizante y consciente, y de que mi cuerpo se encuentre lleno de estigmas...luego de todas esas cosas, poder decir que mi cuerpo venció la muerte, pero aun viéndose vencida se llevó lo que más quería, se llevó un pedazo de mi vida, dándome un golpe mortal, robandomé la felicidad para el resto de mis días...Se llevó a mi Paula, luego de tantos meses esperarle en mi vientre con ilusión, me la arrebató 4 días depues de verla nacer.

Paula, hace una semana que me dejaste este vacío. És muy pronto, mi corazón no se resigna. Te marchaste con la misma sorpresa, la misma fuerza y la misma callada manera con que llegaste a mi vida...

Te confieso, mi pequeña, desde aquel día sólo quiero dormir...pues en mis sueños, como si fuese una pelicula, puedo verte:
Te veo dando Tus primeros pasos de mi mano, pronunciando Tus primeras palabras, te sueño en tu primer día de escuela, y veo la mujer que te conviertes! Sueño con Tus hermosos enormes y rasgados ojos negros que eran tan iguales a los míos, te sueño y te imagino adulta...tan hermosa! Con un corazón tan noble como el de un manso cordero, con la diplomacia de tu padre, al igual que su sonrisa...te imagino terca y orgullosa como yo... Mi pequeño tesoro, imagino tantas cosas que ya no serás y cada día muero un poco más, ahogandome en porqués que ya no tienen sentido.

Sé que suena irrisorio, mi niña, pero aveces pienso que no venci la muerte, por el contrario ella me venció...hubiese sido más fácil dormir en sus brazos y despertarme en los tuyos.
Te extraño...

jueves, 21 de octubre de 2010

Te extraño

Sólo quiero un rincón donde llorar mi pena, donde me dejen tranquila,donde pueda desgarrarme el corazón, ya no quiero más consuelo, ni que me digan que todo pasa por una razón.
Sólo quiero llorarte hasta que el cielo te devuelva a mi, mi pequeño tesoro, hoy hace 5 días dejaste de luchar y te marchaste de mis brazos, mi paula, yo como hago para atenuar este dolor?.

Siento que pude haber dado más por ti, aunque aún no sé que.
Los minutos pasan como puñaladas a mi alma, ya estoy harta de consuelos, de que me pidan sea fuerte, no entienden paula, no saben lo que es perder una hija, lo que es acunárte en mi vientre tantos meses, verte nacer y luego tener que resignarme?, resignarme a que? A no verte más? A no saber jamás en la mujer que te hubieses convertido algún día?, a perderme en ideas pensando cada etapa tuya que ya no será...que hago con las ilusiones, con los sueños? Con la rabia de lo que pudo haber sido y nunca será? Donde guardó todo lo que siento, mi niña? En que rincón del corazón entierro este amor?
Tengo Tus ojos negros clavados en mis pupilas, y en las noches al cerrar los míos te buscó en mis sueños, pero aún no entiendo que dios tan mezquino me arrebato esa felicidad de volver a verte!